| |
под новогодний бой курантов
ВэВэ с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись
Ной быстро распродал билеты
сказал мест нету и отплыл
а с берега кричат надрывно
у вас два зайца на борту!
на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим
в мытищах помнят иисуса
он там проехал на осле
в объезд какой-то страшной пробки
на въезде в иерусалим
так значит вы у нас снежинки
сурово крякал дед мороз
и первоклашки в белых платьях
кружась летели из окна
глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил
иван влюбился в александру
и написал ей на двери
что александра идиотка
чтоб не позарился никто
семена облепили мухи
и он пытается понять
он сладкий он недавно умер
а может третий вариант
когда нет веры нет надежды
семён не плачет как слабак
он набирает номер любы
алло любовь ну я зайду
народ уволил президента
сказал что кризис извини
не можем мы платить зарплату
тебе и всем твоим друзьям
какой коварный нарушитель
придумал пирожковый жанр
ни точек нет ни букв заглавных
а модераторы молчат
16.01.2012г. 18:48:05
|
| Филологические анекдоты |
Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел
Препод:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студент:
- На дне рождения?
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Русский язык - предмет сложный.
Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет – "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то – "Все, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.
«В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.
Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики. J
Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и спросила:
- Это же мертвый язык. Зачем его изучать?
- Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или – законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!
Из учебника по русскому языку за второй класс. Конструирование предложений: (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
ВАПЗА — всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
- Куда?
Студент:
- Винительный падеж!
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение?
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
Эволюция письменности:
... пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы ...
Герман, наконец, понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
16.01.2012г. 15:17:12
|
| |
15.01.2012г. 17:31:14
|
| |
12.01.2012г. 16:42:53
|
| |
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине, по-любому, живёт Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей. А твои родители - у моих...
После новогодних праздников работа в офисе была парализована. Так как никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
Почти про выборы:
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет переспать 20 раз, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики трахальщики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов.
Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует….. Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- НАЧИНАЕМ ЗАНОВО!!! Все должно быть по честному!
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье..
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
- Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами - все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.
29.12.2011г. 14:56:09
|
| |
когда бы сделать в мавзолее
санузел кухню и окно
то можно будет обменяться
на трёшку в алых парусах
альберт женился по расчётам
но одного не рассчитал
что расширение вселенной
начнётся именно с жены
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
а кто стучится к нам в ракету
прижался николай к петру
не знаю открывать не будем
и вряд ли это человек
на самом деле нет второго
и не бывало никогда
сказал проникновенно коле
его сиреневый носок
седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жызнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто
в начальной школе единицу
басё за прозу получил
потом его ещё дразнили
обидной кличкой колбасё
когда в товарищах согласье
на лад их дело в тот же миг
однажды лебедь рак да щука
создали шведскую семью
олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
Меня услышьте бандерлоги
ваш новый старый президент
зовёт вас живо в руки ноги
а это чей котрацептив
28.12.2011г. 15:05:31
|
| |
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...***. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!
- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру :
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Блин, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!
28.12.2011г. 15:03:50
|
| Десерт |
21.12.2011г. 14:53:26
|
| |
14.12.2011г. 16:24:13
|
| |
14.12.2011г. 16:21:22
|
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
|
|
