| Признаки женского авто |
. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду...
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплетке руля несколько сманных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка "СНИМИ С РУЧНИКА!".
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стекол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сиденье - сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сиденье детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нем еще и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений валяется одна сережка.
13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят!
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
09.12.2010г. 14:45:16
|
| |
08.12.2010г. 16:52:05
|
| Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек. |
Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...
Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку.
Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Муж уверял меня, что влюбился в мою душу, а когда я была беременна на последнем месяце, он влюбился в тело нашей одинокой соседки, уверяя меня, что тело быстро приедается и надоедает, а душа даже после смерти не умирает.
05.12.2010г. 14:55:06
|
| |
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый а ты будешь меня ревновать как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?
- Муму. Будешь гавкать - утоплю!..
— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?
— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда-нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто-то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!»
01.12.2010г. 14:50:49
|
| Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. |
Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.
21.11.2010г. 16:05:52
|
| |
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку...
14.11.2010г. 14:38:18
|
| |
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Фарш невозможно провернуть назад,
И мясо из котлет не восстановишь...
(строки из песни)
07.11.2010г. 17:56:49
|
| |
К пяти суткам ареста приговорен защитник Химкинского леса за
демонстрацию гражданского мужества в общественном месте.
07.11.2010г. 11:15:59
|
| |
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми OK.
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
04.11.2010г. 14:36:44
|
| |
02.11.2010г. 14:59:34
|
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
|
|
