| |
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер размер D.
Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора).
20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки,
а потом слушал и записывал.
04.05.2010г. 18:44:33
|
| |
20.04.2010г. 14:06:06
|
| Гостевая книга русской истории |
1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке.Ищите нас через Яндекс.»
1698 г.
Петр I: Продаю пиратские копии «Windows 1698 – окно в Европу»
1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии) : «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»
Князь Потёмкин- Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1865 г. Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь - отключу интернет навечно.»
1875 г. Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г. Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»
1898 г. В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников
1918 г. Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан - Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г. Нас покидает Вован...
1924 г. «Хай пипл! Все на коллективиза цию!»
1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализ ацию!»
1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г. Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».
1958 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. Гагарин: «И всё- таки она вертится!»
1968 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи
1985 г.Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1991 г.Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1993 г.Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г.Березовский: «Знаю, как скачать клеевые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
2000 г.Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2001 г.Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 г.Абрамович - Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»
2004 г.Ходорковский - Путину: «А я не поеду!»
Путин - Ходорковскому: «Поедешь.
Теплые вещи не забудь!»
15.04.2010г. 15:18:15
|
| |
14.04.2010г. 16:48:53
|
| |
ЖеНщИнАм на СаЙтЕ пОсВяЩаЕтСя !
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится.
11.04.2010г. 14:52:55
|
| |
Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
Я решила на минутку
На "Fornit" с утра зайти!
11.04.2010г. 14:52:01
|
| Пословицы |
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности».
(Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность».
(Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности».
(Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы».
(Баба с возу — кобыле легче)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг».
(Горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем».
(Толочь воду в ступе)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности».
(Работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных».
(Гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке».
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки».
(Кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности».
(Я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых».
(Цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга».
(И хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке».
(Волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами».
(Уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций».
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России».
(Хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов».
(Дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов».
(Кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа».
(Всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта».
(За одного битого двух небитых дают)
08.04.2010г. 1:05:14
|
| |
Жизнь дачника - это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
* * *
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
* * *
Девушки делятся на две категории:
а) хорошо одетые;
б) хорошо, что одетые.
* * *
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить свое фото голышом - и ты всех начинаешь интересовать как личность...
* * *
До кризиса хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни»...
* * *
Суперфинал игры «Поле чудес». На кону - квартира в Москве. Якубович говорит игроку:
- Вообще-то вопрос состоит из двух частей. Если согласитесь отвечать на обе, выставим в плюс к квартире еще и автомобиль! Согласны?
- (После секундного раздумья.) Согласен! Якубович, глядя в карточку с вопросом:
- Ну вообще-то, мне кажется, второй вопрос будет попроще... Может, с него и начнем?
Игрок:
- Ну давайте..
Якубович:
- Внимание, тишина в студии!!! Вопрос: «...и в каком году это произошло?» Минута пошла!
07.04.2010г. 15:27:11
|
| |
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...
07.04.2010г. 15:12:56
|
| Анегдот-инструкция |
Если на природе Вам вдруг повстречался Малайский медведь, то непугайтесь возмите себя в руки и отнесите к близлежайщему дереву и начинайте бегать вокруг него кругами. Медведь естественно будет пытатся Вас догнать, но непадайте духом, обгоняйте его на пару тройку кругов вперед и резко поворачивайте в обратку - это введёт его в легкий ступор и у вас будет фора в минут двадцать.
Автор: ARISTARH email: 03.04.2010г. 18:23:40
|
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
|
|
