Анекдоты, юмор, приколы      

Интерактивно и свободно
пополняемая любыми приколистами лента
Армейские анекдоты, юмор, приколы



добавить новый анекдот (картинку)

стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
Обновление
Футуристическая кукольная драма-антиутопия

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))

У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, блин, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выежываться, когда тебе делают удобно.
Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.

У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это звиздец.
- Хоть бы предупредили, суки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.



15.05.2012г. 16:02:52
Через 400 лет Гундяев возродил Смуту на Руси

* СМИ, 08.04.2012. «Патриарх Кирилл: необходимо молиться, чтобы остановить
«волны богохульства». Противостояние Церкви и антихристианских сил становится всё более очевидным и острым.
… «Верю, что силой Христа и Его страданий Господь спасет наше Отечество …
- Нам же остается, преклоняя КОЛЕНА перед этими великими святынями,
горячо молиться, исповедуя свою веру и свое убеждение
в силе Божественного ПРОМЫСЛА …
... сегодня мы должны защитить то, что дано НАМ Богом,…
…Господь и Церковь готовы с радостью принять любого кающегося грешника…»
- - - * - - -

1) _ Итак, - свершилось: Киря-Паханарх
с Амвона объявил Войну Свободе !
Растлитель, Жулик, тёмных сил Монарх
науськал “обцерковленных“ уродов:
_ - Ату, братва! Обидели меня !
Бабла срубил я Миллионов двадцать;
Дворцы; Часы;… - Клянусь, не ведал я !
А журналюги стали издеваться !...

2) _ ТО ж - «ПРОМЫСЕЛ был божий», бесовьё!... (1)
Пущай Казна для нас здесь строит Церкви,
чтоб было охмурять где Дурачьё,
за Власть камлать и поносить “НЕверных“!...
_ Ведь Сева ЧАПЛИН всем вам объяснил : (2)
Попы должны жить равно Олигархам!
Чтоб Плебс, как для Богов, НАМ дань носил -
от Церкви порнославным Иерархам!...

3) _ Земля стоит, как встарь, - на Трёх Китах;
и Солнце вкруг Земли всё время кружит…
Мы чё?, - должны неужто жить в Скитах?
ЧАПЛО сказал, что Роскоши Поп служит…
_ Молиться всем! И на Колени стать!!
Чё?... ПУ поднял Россию с Четверенек?
То ж “Шютка биль“, чтоб голосов набрать…
Да… ОН - большой у нас любитель “Фенек“…

4) _ Все - к Покаянью!.. Бабки с собой взять:
«Господь и Церковь с радостью ВСЁ примут…»
Свечей купить и дружно всем Камлать,
а то всё “НЕдовольные“ отнимут!...
_ Из “Чёрной сотни“ стражей наберём, (3)
чтоб «Защитить то, что дано НАМ богом…»
Учтите, Атеисты : в Раж войдём -
вас Казачки согнут “Бараньим рогом“!...

5) _ Я верю, блин, «что силою Христа»
Россию Бог спасёт «Христа страданьем!» …
Я ж, дурень, не пойму (во дни Поста) :
- Бог-Зверь отдал Сыночка на Закланье ?!?

_ Так кто же Главный в Трио шутовском?
По Логике - ТварЬец, тойсь, - Бог-Папаша…
Ох, чую: станет эРПэЦэ - Партком,
и как Союз - развалится вся Раша!...

6) _ Папаша, значит, “нарубил нам дров“:
Пожары, Зверства, Блуд и Казнокрады!...
А сын, Христос, он - из ПОЛУбогов! -
Ответчик за Папашины “Шарады“?!!
- - - * - - -
_ «Свободы сеятель пустынный…» (4)
Ты «вышел рано, до звезды;
Рукою чистой и безвинной
В порабощённые бразды
Бросал живительное семя…»
_ Жаль, Пушкин, - потерял ты время ::
«Благие мысли и труды»
По новой топчут здесь Попы!
А “обцерковленная“ рать
за Власть готова “Пасти рвать“!!!
- - - * - - -
- «Паситесь, мирные народы! (4)
Вас не разбудит чести клич.
К чему стадам дары свободы?...»
- Как их тогда “доить“ и “стричь“? -
«Наследство их из рода в роды
Ярмо с гремушками да бич.»
- - - - - - -
1) Промысел - «Слов.рус.яз.» С.И.Ожегова: 1. Добывание, добыча; охота на кого-н.
2) СМИ, 13.04.2011. «Всеволод Чаплин, протоиерей, глава синодального отдела
по взаимоотношениям церкви и общества»:
- Когда делаются определенные подарки, это естественно:
люди хотят, чтобы их иерархи выглядели не хуже,
чем представители светской власти…»
3) Черносотенцы - ВИКИП (3 марта 2012): собират. название представителей консервативных, часто антисемитских, монархических, православных кругов,
активно выступивших против революции 1905 г… Период особой активности черносотенцев пришелся на интервал с 1905 по 1914 г.,
когда ими проводились рейды (с неофиц. одобрения правительства)
против различных революцион. групп и ПОГРОМЫ…
4) А.С. Пушкин. «Свободы сеятель пустынный…» (1823).

9 апреля 2012


Автор: Силон Селенов   23.04.2012г. 16:03:38
РПЦ „Достойно” встретила 123-ю годовщину со дня р


* СМИ, 22.04.2012. «Постояли за веру.»
- «В Москве 22 апреля у Храма Христа Спасителя около 65 тысяч человек приняли участие в молитвенном стоянии в защиту веры и поруганных святынь…»
- - - * - - -

1) _ Число Двенадцать - стало Карой для Руси :
год Смуты и год Ленского расстрела!
Кирилл у Храма вновь визжал и голосил :
- “Начиста сила“ - просто оборзела!... (1)
Мне Евресус, Часы и “божие рабы“
дороже, чем все Дарвины, Ньютоны!
А енти Либералы - явно все скоты!...
Братва! Натянем же на них Гондоны!!...

2) _ Их новый мэр столицы - СЕргий, - “окормлял“:
автобусы, Менты, Миноискатель…
Но Воду с Хавкой пронести “Рабам“ не дал: -
не отвлекались чтоб, когда в Бидэ “Спасатель“!...

3) _ “Картину маслом“ Илья Репин написал -
«Крестовый ход в губернии был Курской»: (2)
Дождя еврейский бог Земле совсем не дал,
и Голод вновь грозил землице Русской!...

_ Среди “камлающих“ - Никита ЧМЫхалков,
Наталья Нарочницкая, другие…
КапИца прав, назвав “Страною Дураков“!... (3)
В “Два - Двадцать“ - ПУдешь вся в Крестах, Россия…
- - - - - - -
1) Кирилл: «"Диавол посмеялся над всеми нами,…»
2) Картина И. Е. Репина «Крестный ход в Курской губернии» (1871-82).
3) СМИ, 09.09.2009. «Рабы Робски обколоты Коэльо.»
Поколение, которое не прочтёт ни Чехова, ни Тургенева, ни Жюля Верна,
вырастет жестоким и циничным.
Сергей КАПИЦА: «Россию превращают в страну дураков»
- «Данные ВЦИОМ говорят о том, что мы наконец пришли к тому,
к чему стремились все эти 15 лет, -
воспитали страну идиотов.
Если Россия и дальше будет двигаться этим же курсом, то ещё лет через десять
не останется и тех, кто сегодня хотя бы изредка берёт в руки книгу.
И мы получим страну, которой будет легче править,
у которой будет легче высасывать природные богатства.
Но будущего у этой страны нет! …»

23 апреля 2012



Автор: Силон Селенов   23.04.2012г. 15:57:31
 
Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день!... И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

- 102 тысячи 516 долларов и 17 центов.

— Что-о-о?! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самой покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

16.04.2012г. 18:09:49
 


01.04.2012г. 17:25:49
Для тех, кто ищет работу.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

15.03.2012г. 16:18:04
 


14.03.2012г. 18:33:42
Анкета соискателя
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

04.03.2012г. 17:46:59
Что такое блондинка
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.


28.02.2012г. 10:20:33
Непридуманное из высказываний преподавателей
Согласно тому, что я вытер позже...
Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности.
Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента ...
Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не раслышал вопроса, но попробую ответить.
Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно.
Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий.
Не так важен Аристотель, как комментарий к нему.
Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем.
Знаете, как струны баяна натягиваются?
Не так важен принцип, как его следствие.
Слов вы нигде не найдете...
Здесь будет как раз то, что здесь написано.
Мы показали, как можно распоряжаться произволом.
Фамилии метода я не помню.
... а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу.
Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название.
Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим.
Я понятно говорю или быстро очень?
Ну, я попробую устно написать...
Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: "Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз..."
Чувствую, я Вам уже надоел, ... да и сам себе тоже.
Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов.
Студент: - А что мне надо сделать чтобы автоматом получить зачет?
Преподаватель: - Вы себя содержательно обозначьте на следующем семинаре.
Найдем, подставим и будем иметь.
Здесь должен быть плюс, но я напишу минус ...
Бросаем камушек вертикально вверх на гладкую поверхность воды.
Идеальный газ - это практически упругая жидкость.
Лямбда не имеет смысла, но не в том смысле, что она бесмыслена.
Локальные - от слова местные.
Обычные житейские жидкости...
У нас два индекса, так как векторов тоже три ...
...то при k целых решение не имеет решения.
Вы понимаете, что мои прямые - это не прямые.
Этот аргумент есть в какой-то плоскости... В той, которую я стер.




27.02.2012г. 18:37:11

 

Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:

пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
Введите контрольные цифры:
(Это зашита от роботов)
Заголовок:

Автор (не обязательно):

eMail автора (не обязательно):

Сообщение:
  B I U S   Цитата     Вставить ссылку на почту Вставить интернет-ссылку   подсказка
Файл картинки:
Выберите файл картинки (не более 100кил), установите курсор в тексте и нажмите Вставить. В окошке сообщения, на месте курсора, появится вставка. Ecли у картинки есть URL то достаточно вставить в текст: [image]http://site.com/image.jpg[/image]