| ЕСЛИ БЫ МУЖЧИНЫ БЫЛИ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ |
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не
застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди
входила бы в программу бесплатного медицинского
страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в
общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные
камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было
больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake,
автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах:
холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве
мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством,
прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши
тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече
расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров
в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было
бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой
желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или
монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все
свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали
бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они
энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для
бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после
того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не
собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По
ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время
открытия рыболовного сезона.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
01.03.2010г. 15:07:22
|
| учительские перлы |
- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня
равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной
лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А
вы ее не знаете!
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Всем встать - я кончил.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как
устроена печень
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
28.02.2010г. 17:28:38
|
| |
19.02.2010г. 17:44:12
|
| |
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.
Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
18.02.2010г. 16:51:43
|
| |
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
16.02.2010г. 18:34:11
|
| К вопросу о наркомании |
08.02.2010г. 9:42:54
|
| |
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами
05.02.2010г. 19:29:07
|
| |
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
05.02.2010г. 19:28:42
|
| |
Если ребенку делают замечания посторонние люди, какему лучше реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и
доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
13.01.2010г. 16:26:34
|
| |
28.12.2009г. 19:31:26
|
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
|
|
