ФОРУМ    
форум сайта Солдаты России со СВОБОДНЫМ доступом: (правила),
Привет, Гость! Можно войти или зарегистрироваться.
Июнь 23, 2021, 02:58:42 PM
Главная | Помощь | Войти или Зарегистрироваться | Поиск | Подписка на обновления.

Форумы
   Отдых
   Юмор
   Анекдоты.
Страницы: 1 2 Вся тема для печати
  Автор  Тема: Анекдоты  (Просмотров: 7513)
Celt
Jr. Poster


Род: Мужской
Сообщений: 21

Профиль
E-Mail
ICQ: 216384
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 14, (1-на странице) от Август 15, 2007, 05:37:42 PM»
Ответ | Цитировать

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.

- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня не реально?
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
-... В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!

Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!??

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.


Падшей
Авторизован
Celt
Jr. Poster


Род: Мужской
Сообщений: 21

Профиль
E-Mail
ICQ: 216384
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 19, (2-на странице) от Август 16, 2007, 05:13:19 PM»
Ответ | Цитировать

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

- Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

Почему комочки в манной каше, пенку на молоке, соплевидную массу из киселя, пол-котлеты с хрящиком, шестидневный суп но-если-разогреть-есть-можно, и много чего-другого, упавшего со стола, кушает всегда папа?!!!

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок..

Падшей
Авторизован
Celt
Jr. Poster


Род: Мужской
Сообщений: 21

Профиль
E-Mail
ICQ: 216384
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 25, (3-на странице) от Август 19, 2007, 02:19:50 PM»
Ответ | Цитировать

Случилось чудо- сборная России попала на чемпионат мира по футболу .
Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно- наши игроки стоят к мячу задом- к воротам лицом.
Судья - Игнашевичу : - Развернитесь, так нельзя !!!
Игнашевич -судье: - Ты че дурак ? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят - а мы че рыжие ?!!!!

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— …Или так.

Открыт новый гормон гламурных девушек.
Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:
1. Тормозит развитие головного мозга
2. Делает глаза нетерпимыми к свету
3. Действуя психотропно, завышает самооценку
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий.
Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

- Как дела, подруга?
- Да вот, из института выгнали...
- За что?!
- Не знаю, я там уже полгода не была.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
- А как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Падшей
Авторизован
Celt
Jr. Poster


Род: Мужской
Сообщений: 21

Профиль
E-Mail
ICQ: 216384
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 32, (4-на странице) от Август 21, 2007, 03:08:49 PM»
Ответ | Цитировать

На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер.
- Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер.
Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом
с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

Секретарша-глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— Что-то еще случилось?
— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!



Падшей
Авторизован
Celt
Jr. Poster


Род: Мужской
Сообщений: 21

Профиль
E-Mail
ICQ: 216384
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 40, (5-на странице) от Август 22, 2007, 10:45:40 PM»
Ответ | Цитировать

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий..

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?


Падшей
« Последнее редактирование: Август 23, 2007, 07:46:45 PM Celt »
Авторизован
Celt
Jr. Poster


Род: Мужской
Сообщений: 21

Профиль
E-Mail
ICQ: 216384
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 45, (6-на странице) от Август 25, 2007, 11:25:46 PM»
Ответ | Цитировать

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела..


- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Падшей
Авторизован
pesik1
Jr. Poster


Сообщений: 16
Профиль
E-Mail
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 309, (7-на странице) от Август 23, 2017, 01:01:13 PM»
Ответ | Цитировать

АХахахахах, а я вот тут анекдоты читаю - http://grandhdcns.net/smotret-video/464950-49+серий+12+серия
Авторизован
workoni
Full Poster


Сообщений: 52
Профиль
E-Mail
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 370, (8-на странице) от Сентябрь 23, 2017, 09:46:51 PM»
Ответ | Цитировать

вот прочтите анекдот) http://sellingtolawyers.com/137606-Dva-transseksuala-ebut-parnya-v-pitere-smotret-onlayn.html
Авторизован
pop23
Newbie


Сообщений: 4
Профиль
E-Mail
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 483, (9-на странице) от Февраль 01, 2019, 08:02:30 PM»
Ответ | Цитировать

лучшее казино снг большой выбор игр переходи https://casino-vulcan3.com/
Авторизован
Burmak
Newbie


Род: Мужской
Сообщений: 8
Профиль
E-Mail
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 669, (10-на странице) от Август 18, 2019, 12:38:58 AM»
Ответ | Цитировать

Отличные анекдоты
Запомнить бы
Авторизован
sachasobol
Newbie


Сообщений: 8
Профиль
E-Mail
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 704, (11-на странице) от Сентябрь 05, 2019, 09:58:36 PM»
Ответ | Цитировать

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я!
Авторизован
sachasobol
Newbie


Сообщений: 8
Профиль
E-Mail
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 705, (12-на странице) от Сентябрь 05, 2019, 09:59:24 PM»
Ответ | Цитировать

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я!
Авторизован
sachasobol
Newbie


Сообщений: 8
Профиль
E-Mail
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 706, (13-на странице) от Сентябрь 05, 2019, 10:00:27 PM»
Ответ | Цитировать

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...
Авторизован
sachasobol
Newbie


Сообщений: 8
Профиль
E-Mail
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 707, (14-на странице) от Сентябрь 05, 2019, 10:00:58 PM»
Ответ | Цитировать

Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
Авторизован
sachasobol
Newbie


Сообщений: 8
Профиль
E-Mail
список всех сообщений
Анекдоты
«Сообщение № 708, (15-на странице) от Сентябрь 05, 2019, 10:01:43 PM»
Ответ | Цитировать

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: — Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? — А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Авторизован
Страницы: 1 2 Вся тема для печати
развернуть/свернутьПоследние сообщения и обсуждения   и  Более полный список
Статистика
Всего Тем: 559 Всего Сообщений: 1269
Всего Участников: 346 Последний зарегистрировавшийся: otz
Страница статистики форума
- Непрерывно следить за пользователями в онлайне -с помощью отдельного окошка.
Включение и выключение окошка - простым щелчком на боксе с птичкой с любой страницы форума.
Пользователи в онлайне -отключить   Щелкните на имени, чтобы послать сообщение типа ICQ. Подробнее...
 
Из коллекции изречений:

Форум: Анекдоты 2: include_once(/var/www/soldatruru/data/www/soldatru.ru/main_anons/mine_anonce.php): failed to open stream: No such file or directory
(/var/www/soldatruru/data/www/soldatru.ru/forum/body.php ln 583)