Celt Jr. Poster
Род: Сообщений: 21
Профиль E-Mail ICQ: 216384список всех сообщений |
- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что-ли? - Нет, беременеет.
- Чем дизель выгоднее? - Бензина меньше жрёт
- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - Ну и как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня не реально? Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка? - Давно пора, на 7:30 его поставь!
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно? Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть. Она: У тебя СПИД? Он: Нет, хуже... Она: Что? Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим? - А волшебное слово? -... В карбюраторе конденсат! - Я согласна!
Доктор-пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? - Что значит в последний!??
- Смотри, Чебурашка, какая девушка! - Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Падшей |
Авторизован
| |
|
|
Celt Jr. Poster
Род: Сообщений: 21
Профиль E-Mail ICQ: 216384список всех сообщений |
- Кто-кто в теремочке живет? - Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
- Его постигла сладкая смерть... - А как он умер? - Его раздавил грузовик с сахаром!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Почему комочки в манной каше, пенку на молоке, соплевидную массу из киселя, пол-котлеты с хрящиком, шестидневный суп но-если-разогреть-есть-можно, и много чего-другого, упавшего со стола, кушает всегда папа?!!!
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: - Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше. На что жена удивленно отвечает: - Ты что, наоборот, одни мужики!!
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы??? - Троих победителей выгнали нахрен...
- Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье волнуюсь!
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок..
Падшей |
Авторизован
| |
|
|
Celt Jr. Poster
Род: Сообщений: 21
Профиль E-Mail ICQ: 216384список всех сообщений |
Случилось чудо- сборная России попала на чемпионат мира по футболу . Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно- наши игроки стоят к мячу задом- к воротам лицом. Судья - Игнашевичу : - Развернитесь, так нельзя !!! Игнашевич -судье: - Ты че дурак ? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят - а мы че рыжие ?!!!!
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек: — А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера. — Есть! Насмерть перепуганный режиссер: — А может быть, мы ему просто усы сбреем? — …Или так.
Открыт новый гормон гламурных девушек. Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он: 1. Тормозит развитие головного мозга 2. Делает глаза нетерпимыми к свету 3. Действуя психотропно, завышает самооценку 4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего
Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.
- Как дела, подруга? - Да вот, из института выгнали... - За что?! - Не знаю, я там уже полгода не была.
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы: - А как долго вы проработали на последнем месте работы? - Пятнадцать лет. - Это прилично. А почему вы ушли? - Срок кончился.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Падшей |
Авторизован
| |
|
|
Celt Jr. Poster
Род: Сообщений: 21
Профиль E-Mail ICQ: 216384список всех сообщений |
На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер. - Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер. Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу. - Что случилось? - спрашивает доктор. - Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг. - А другое ухо? - Этот болван через две минуты опять позвонил!
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель
Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"): Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?
Секретарша-глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу: — Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! — Горе-то какое! Если хотите, идите домой. — Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. — Что-то еще случилось? — Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
Падшей |
Авторизован
| |
|
|
Celt Jr. Poster
Род: Сообщений: 21
Профиль E-Mail ICQ: 216384список всех сообщений |
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
- Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!! - А что такое женский ад??? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: - Как поживаешь? - Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. - И как тебе удалось всего этого добиться? - Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые. - Везет же тебе! - Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий..
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?
Падшей |
« Последнее редактирование: Август 23, 2007, 07:46:45 PM Celt » |
Авторизован
| |
|
|
Celt Jr. Poster
Род: Сообщений: 21
Профиль E-Mail ICQ: 216384список всех сообщений |
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
Ученикам дают задачу: Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. Вопрос: НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела..
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Падшей |
Авторизован
| |
|
|
sachasobol Newbie
Сообщений: 8
Профиль E-Mailсписок всех сообщений |
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я! |
Авторизован
| |
|
|
sachasobol Newbie
Сообщений: 8
Профиль E-Mailсписок всех сообщений |
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я! |
Авторизован
| |
|
|
sachasobol Newbie
Сообщений: 8
Профиль E-Mailсписок всех сообщений |
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном... |
Авторизован
| |
|
|
sachasobol Newbie
Сообщений: 8
Профиль E-Mailсписок всех сообщений |
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: — Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? — А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым! |
Авторизован
| |
|
|
Последние сообщения и обсуждения и Более полный список
(Обо всем)
|
Сколько стоит снять квартиру в Санкт-Петербурге? с slavaluk
| Март 04, 2022, 12:14:13 AM
|
(Обо всем)
|
Посоветуйте коттеджный посёлок с Safari
| Март 03, 2022, 11:08:26 AM
|
(Обо всем)
|
Самые свежие новинки mp3 с worksale
| Март 02, 2022, 11:49:25 PM
|
(Обо всем)
|
Чрескожная нефролитотрипсия в Москве с StasSokolov
| Март 02, 2022, 09:21:11 PM
|
(Обо всем)
|
Косметология аппаратная отзывы с Филлипп
| Март 02, 2022, 06:04:22 PM
|
(Обо всем)
|
Литейный завод: производство чугунного литья на заказ по выгодной цене с worksale
| Март 02, 2022, 04:33:35 PM
|
(Обо всем)
|
Система для учета рабочего времени сотрудников с axied11
| Март 02, 2022, 03:43:26 PM
|
(Обо всем)
|
Интернет-магазин скульптора Александра Рукавишникова с axied11
| Март 02, 2022, 03:15:38 PM
|
(Обо всем)
|
Юрист по строительству в Санкт-Петербурге с axied11
| Март 02, 2022, 03:12:33 PM
|
(Обо всем)
|
Автосос Харьков с lebed_art
| Март 02, 2022, 02:28:13 PM
| |
Обсуждение МИХАИЛ МАМИАШВИЛИ: «Я БЫЛ ЯРКИМ ПРИМЕРОМ СО... sobra Текст статьи. |
Апрель 20, 2021, 05:59:18 PM
|
Обсуждение Наша ракетная МОЛОДОСТЬ Аркадий Синаревский Текст статьи. |
Январь 07, 2021, 07:34:08 PM
|
Обсуждение КУЛЬТУРНАЯ ПРОГРАММА ВЛАДиМИР ПУТИн Текст статьи. |
Июль 02, 2019, 04:52:30 PM
|
Обсуждение ВЕСНА ПОБЕДЫ – ВОЙНА ПАМЯТИ ВЛАДиМИР ПУТИн Текст статьи. |
Июль 02, 2019, 04:45:00 PM
|
Обсуждение История русской матрешки igor Текст статьи. |
Май 13, 2019, 02:35:16 PM
|
Обсуждение РОЖДЕННАЯ ИЗ ХАОСА borism Текст статьи. |
Октябрь 23, 2018, 05:37:14 PM
|
Обсуждение Владимир Павлюк: «Надо дать ребятам из прос... Aqua Текст статьи. |
Ноябрь 29, 2017, 02:46:07 PM
|
Обсуждение 1917 год как зеркало международной политики... Рустем Текст статьи. |
Январь 25, 2017, 09:17:49 PM
|
Обсуждение Кодекс Чести русского офицера gray2013 Текст статьи. |
Январь 16, 2017, 01:20:47 PM
|
Обсуждение ДРАЙВЕРЫ ЭКОНОМИЧЕСКОГО РОСТА RomaButil Текст статьи. |
Август 16, 2016, 12:25:54 AM
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|