На форум
  Автор  Тема: Анекдоты  (Просмотров: 11956)
Celt
Jr. Poster


Род: Мужской
Сообщений: 21


E-Mail
ICQ: 216384
1. Анекдоты « Сообщение №14, от 12, 2004, 07:46:05 am»
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.

- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня не реально?
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
-... В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!

Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!??

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Celt
Jr. Poster


Род: Мужской
Сообщений: 21


E-Mail
ICQ: 216384
2. Анекдоты « Сообщение №19, от 12, 2004, 07:46:05 am»
- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

- Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

Почему комочки в манной каше, пенку на молоке, соплевидную массу из киселя, пол-котлеты с хрящиком, шестидневный суп но-если-разогреть-есть-можно, и много чего-другого, упавшего со стола, кушает всегда папа?!!!

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок..
Celt
Jr. Poster


Род: Мужской
Сообщений: 21


E-Mail
ICQ: 216384
3. Анекдоты « Сообщение №25, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Случилось чудо- сборная России попала на чемпионат мира по футболу .
Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно- наши игроки стоят к мячу задом- к воротам лицом.
Судья - Игнашевичу : - Развернитесь, так нельзя !!!
Игнашевич -судье: - Ты че дурак ? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят - а мы че рыжие ?!!!!

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— …Или так.

Открыт новый гормон гламурных девушек.
Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:
1. Тормозит развитие головного мозга
2. Делает глаза нетерпимыми к свету
3. Действуя психотропно, завышает самооценку
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий.
Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

- Как дела, подруга?
- Да вот, из института выгнали...
- За что?!
- Не знаю, я там уже полгода не была.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
- А как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Celt
Jr. Poster


Род: Мужской
Сообщений: 21


E-Mail
ICQ: 216384
4. Анекдоты « Сообщение №32, от 12, 2004, 07:46:05 am»
На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер.
- Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер.
Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом
с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

Секретарша-глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— Что-то еще случилось?
— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Celt
Jr. Poster


Род: Мужской
Сообщений: 21


E-Mail
ICQ: 216384
5. Анекдоты « Сообщение №40, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий..

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
« Последнее редактирование: Август 23, 2007, 07:46:45 PM Celt »
Celt
Jr. Poster


Род: Мужской
Сообщений: 21


E-Mail
ICQ: 216384
6. Анекдоты « Сообщение №45, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела..


- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
pesik1
Jr. Poster


Сообщений: 16

E-Mail
7. Анекдоты « Сообщение №309, от 12, 2004, 07:46:05 am»
АХахахахах, а я вот тут анекдоты читаю - http://grandhdcns.net/smotret-video/464950-49+серий+12+серия
workoni
Full Poster


Сообщений: 52

E-Mail
8. Анекдоты « Сообщение №370, от 12, 2004, 07:46:05 am»
вот прочтите анекдот) http://sellingtolawyers.com/137606-Dva-transseksuala-ebut-parnya-v-pitere-smotret-onlayn.html
pop23
Newbie


Сообщений: 4

E-Mail
9. Анекдоты « Сообщение №483, от 12, 2004, 07:46:05 am»
лучшее казино снг большой выбор игр переходи https://casino-vulcan3.com/
Burmak
Newbie


Род: Мужской
Сообщений: 8

E-Mail
10. Анекдоты « Сообщение №669, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Отличные анекдоты
Запомнить бы
sachasobol
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
11. Анекдоты « Сообщение №704, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я!
sachasobol
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
12. Анекдоты « Сообщение №705, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я!
sachasobol
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
13. Анекдоты « Сообщение №706, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...
sachasobol
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
14. Анекдоты « Сообщение №707, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
sachasobol
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
15. Анекдоты « Сообщение №708, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: — Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? — А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
sachasobol
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
16. Анекдоты « Сообщение №709, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают: — Ты не боишься? — А че бояться, то? Дорогу я знаю, ceкc люблю!
sachasobol
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
17. Анекдоты « Сообщение №710, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
sachasobol
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
18. Анекдоты « Сообщение №711, от 12, 2004, 07:46:05 am»
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
Кикимора
Newbie


Род: Женский
Сообщений: 3

E-Mail
19. Анекдоты « Сообщение №712, от 12, 2004, 07:46:05 am»
хахахаха!!! очень остроумно!!!
ulahalina
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
20. Анекдоты « Сообщение №713, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."
ulahalina
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
21. Анекдоты « Сообщение №714, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал: — Ну, год прошел удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы все уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать... Раздается голос заместителя: — Очень справедливое замечание,душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно
ulahalina
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
22. Анекдоты « Сообщение №715, от 12, 2004, 07:46:05 am»
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? — Шпага. — Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
ulahalina
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
23. Анекдоты « Сообщение №716, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
ulahalina
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
24. Анекдоты « Сообщение №717, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
ulahalina
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
25. Анекдоты « Сообщение №718, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
ulahalina
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
26. Анекдоты « Сообщение №719, от 12, 2004, 07:46:05 am»
— В тебе умер поэт и философ... — Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.
ulahalina
Newbie


Сообщений: 8

E-Mail
27. Анекдоты « Сообщение №720, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
KroxinaEV
Newbie


Сообщений: 1

E-Mail
28. Анекдоты « Сообщение №1053, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Пьяный человек, это самый искренний человек

Самые искренние люди это спортивные прогнозисты. Если посмотреть на топ проверенных капперов, то можно заметить насколько искренни их лица. Такие люди не могут врать. Но без довольствия вы останетесь в один миг Поверьте моему опыту.
Толмаев Андрей
Newbie


Сообщений: 2

E-Mail
29. Анекдоты « Сообщение №1085, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Люба, у тебя очень красивые глаза, как призывники: один голубой, а другой тоже косит.
Толмаев Андрей
Newbie


Сообщений: 2

E-Mail
30. Анекдоты « Сообщение №1086, от 12, 2004, 07:46:05 am»
Люба, у тебя очень красивые глаза, как призывники: один голубой, а другой тоже косит.