| |
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сухарики и телевизор.
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса ...
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Рай - это такое место, где нет понедельников, начальников и будильников!
Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Ударим пьянством по алкоголизму!
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.
10.05.2010г. 17:59:06
|
| |
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер размер D.
Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора).
20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки,
а потом слушал и записывал.
04.05.2010г. 18:44:33
|
| |
20.04.2010г. 14:06:06
|
| Гостевая книга русской истории |
1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке.Ищите нас через Яндекс.»
1698 г.
Петр I: Продаю пиратские копии «Windows 1698 – окно в Европу»
1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии) : «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»
Князь Потёмкин- Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1865 г. Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь - отключу интернет навечно.»
1875 г. Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г. Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»
1898 г. В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников
1918 г. Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан - Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г. Нас покидает Вован...
1924 г. «Хай пипл! Все на коллективиза цию!»
1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализ ацию!»
1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г. Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».
1958 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. Гагарин: «И всё- таки она вертится!»
1968 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи
1985 г.Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1991 г.Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1993 г.Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г.Березовский: «Знаю, как скачать клеевые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
2000 г.Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2001 г.Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 г.Абрамович - Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»
2004 г.Ходорковский - Путину: «А я не поеду!»
Путин - Ходорковскому: «Поедешь.
Теплые вещи не забудь!»
15.04.2010г. 15:18:15
|
| |
14.04.2010г. 16:48:53
|
| |
ЖеНщИнАм на СаЙтЕ пОсВяЩаЕтСя !
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится.
11.04.2010г. 14:52:55
|
| |
Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
Я решила на минутку
На "Fornit" с утра зайти!
11.04.2010г. 14:52:01
|
| Пословицы |
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности».
(Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность».
(Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности».
(Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы».
(Баба с возу — кобыле легче)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг».
(Горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем».
(Толочь воду в ступе)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности».
(Работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных».
(Гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке».
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки».
(Кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности».
(Я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых».
(Цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга».
(И хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке».
(Волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами».
(Уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций».
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России».
(Хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов».
(Дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов».
(Кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа».
(Всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта».
(За одного битого двух небитых дают)
08.04.2010г. 1:05:14
|
| |
Жизнь дачника - это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
* * *
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
* * *
Девушки делятся на две категории:
а) хорошо одетые;
б) хорошо, что одетые.
* * *
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить свое фото голышом - и ты всех начинаешь интересовать как личность...
* * *
До кризиса хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни»...
* * *
Суперфинал игры «Поле чудес». На кону - квартира в Москве. Якубович говорит игроку:
- Вообще-то вопрос состоит из двух частей. Если согласитесь отвечать на обе, выставим в плюс к квартире еще и автомобиль! Согласны?
- (После секундного раздумья.) Согласен! Якубович, глядя в карточку с вопросом:
- Ну вообще-то, мне кажется, второй вопрос будет попроще... Может, с него и начнем?
Игрок:
- Ну давайте..
Якубович:
- Внимание, тишина в студии!!! Вопрос: «...и в каком году это произошло?» Минута пошла!
07.04.2010г. 15:27:11
|
| |
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...
07.04.2010г. 15:12:56
|
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
|
|
