| |
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can\\'t complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I\\'ve fallen and can\\'t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!
31.08.2011г. 16:34:51
|
| |
25.08.2011г. 15:21:08
|
| |
Медведев приходит домой после рaбочего дня, a зa ним сaмa зaхлопывaется и зaкрывaется дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё зa хрень, думaет?
Подходит к телефону вызвaть мaстерa - не рaботaет. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включaет рaдио - везде один шум. Включaет телек - по всем кaнaлaм передaют одно и то же сообщение дикторa:
- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анaтольевичa
Медведевa исполнять свои обязaнности, Комитет по Чрезвычaйному Положению во глaве с премьер-министром Путиным постaновляет...
Медведев в пaнике нaчинaет метaться по квaртире, колотить в двери, окнa, истошно орaть "сволочи, предaтели!!! "... Через десять минут дверь открывaется, и в квaртиру зaходят весёлый Путин с шaмпaнским и коробкой конфет, и кучa улыбaющихся коллег-министров. Путин:
- Димчик, извини, зaбыл тебя нa 1 aпреля поздрaвить... С 19 aвгустa тебя, дорогой!
24.08.2011г. 14:47:13
|
| Антигравитационный материал |
В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.
В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит, что в материальном смысле подарок не ах, а вот в научном... Короче вот, Александр Борисович, оцените. В колбе находится шарик из антигравитационного материала!
Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно как земли боится. Как ни поверни - стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано.
А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!
А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в колбу заключён?" Не растерялся доцент. Говорит - материал пока не доработан, быстро окисляется, и потому заключён в инертный газ. "Тааак", - говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки, инертный газ. Никак ксенон". - И раскрывает всем тайну. В точности, будто сам делал.
Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать доцент придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон газ тяжёлый, атомарный вес у него 131. А ещё под давлением. Шарик в нём буквально плавал.
Во время объяснения доцент перестаёт улыбаться и густо краснеет. Полгода думали! Может слил кто? Ведь точно гад рассказывает! Гений! Объяснение заканчивается, доцент кивает что, мол, всё правильно. Комната наполняется аплодисментами и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.
Доцент подкатывается к юбиляру - как Вы догадались? А он всё шутит, мол, поживи с моё, может и ты поумнеешь. Но водка сделала своё дело, и юбиляр объяснил доценту:
- Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался.
- Но как вы узнали что это ксенон? - взмолился доцент. - Ведь можно было использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется?
- Элементарно, - ответил шеф. - Зачем ещё у твоего стола может неделю стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой человек!
18.08.2011г. 18:18:31
|
| |
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний.
И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn\\'t Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr\\'s Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе\\'s Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I\\'m Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
15.08.2011г. 14:57:13
|
| |
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Достигнув цели, становишься мишенью.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Фортуна c Фемидой работают посменно.
Договориться с дураком можно только на его условиях.
11.08.2011г. 15:49:13
|
| |
11.08.2011г. 15:16:48
|
| Киевская Русь |
ТИЧИНА Павло Григорович (1891-1967)
( ТЫЧИНА Павел Григорьевич )
_ На майданi коло церкви
революцiя iде.
- Хай чабан! - усi гукнули,-
за отамана буде.
Прощавайте, ждiте волi, -
гей, на конi, всi у путь!
Закипiло, зашумiло -
тiльки прапори цвiтуть…
На майданi коло церкви
посмутились матерi:
та свiти ж ти їм дорогу,
ясен мiсяць угорi!
На майданi пил спадає,
Замовкає рiч…
Вечiр.
Нiч.
1919
- - - * - - -
«РЭВОЛЮЦИЯ СКАЖЭНЫХ»
_ На майдани коло Храму
Рэволюция идэ:
«Хай Хрыстос!, - попы гукнулы,-
Акадэмиком будЭ!»
… Прощавай, Наука, Воля…
- «Гэй, до церквы!» - (бо ж розпнуть…)
Закадыло, задзвоныло…
Пэршых – вжэ й в ГУЛАГ жэнуть…
_ На майданах всий крайины
посмутылысь матэри:
«ХТО ж Дитям свитыть в дорогу:
ПРОМЕТЕЙ чы ци Попы?..»
_ На крайину мрак спадае -
лыш попивська рич…
Мракобисся наступае:
Вэчир.
Нич…
сентябрь 2007 - 24 июня 2009
Автор: Силон Селенов (Селениди) 07.08.2011г. 1:31:55
|
| С Пушкиным против поповщины |
ПУШКИН А. С. «Зимняя дорога»
- «Сквозь волнистые туманы
Пробирается луна, …»
- - - * - - -
К «ЗИМНЕМУ» ДОРОГА
«…Так ложная мудрость мерцает и тлеет
Пред солнцем бессмертным ума.
Да здравствует солнце, да скроется тьма !»
А.С.ПУШКИН. «Вакхическая песня»
- - - - -
__Сквозь церковные дурманы
Бьются проблески ума…
Но печальна участь РАНы – (1)
Скоро ей придёт хана:
__На пороге ВАКа кучно (2)
Тройка борзая блажит – (3)
Так кадилами вонючно
На Учёный Мир чадит… (4)
__Что-то слышится «родное»
В клекотаньях воронья:
То Вышинский с Ягодою,
То от «Сербского» статья…
__Не к Огню от Чёрной хаты –
Снова в Глушь зовут оне!
Эти Рожи волосаты
Вновь утопят Русь в дерьме!
- - - - - - -
1) РАН - Российская академия наук.
2) ВАК - Высшая аттестационная комиссия.
3) «Тройка борзая» - бог един в трёх лицах…
4) 23 июля 2007 г. 10 академиков РАН, в т.ч. два Нобелевских лауреата -
Ж.И. Алфёров и В.Л. Гизбург,- направили В. Путину письмо
с протестом против засилья поповщины в школах и против их поползновений в Науку…
Сентябрь 2007 г.
Автор: Силон Селенов (Селениди) 07.08.2011г. 1:29:58
|
| Первый русский. |
Часть первая. Житие.
Начнем с того что я точно буду спасен.
Для начала я продал свои золотые зубы. Затем почку и еще что-то там изнутри ненужное. Потом я продал квартиру. Все деньги я пожертвовал В Храм, как Батюшка велел.
Теперь я живу при Храме. Поливаю цветочки и веду себя хорошо. Батюшка меня хвалит и иногда дает поесть и красного вина по праздникам. А еще я усердно молюсь.
А что жена? Жена ушла уже давно. Сразу после первого зуба. Ничего. Пусть гуляет. Теперь ей точно гореть в Аду.
У меня, конечно, тоже были грехи. Но я их давно замолил и прощен. Это точно.
На днях, с Батюшкой на его новой машине, ездили в Главный Храм. В столицу. Там я целовал Мощи. Так трогательно! До слез. Мощи сказали мне, что теперь я точно определен в Рай. Батюшка подтвердил.
Часть вторая. Бытие.
Начнем с того что я уже спасен. Для меня сделано исключение. Еще бы. Я ведь так старался.
Я здесь первый русский. Поэтому уже в долгах. А еще здесь очень скучно. Этот их вечный покой уже достал.
А вчера приходили местные за процентами. Я их послал, но они не уходят. Куда они пойдут? Это же их Царство. Мать их.
Внезапно я сильно заскучал по красному винцу. Но оно здесь дорого и на закусь только Манна.
Глазам своим не верю! Батюшка! Он конечно давно обещал сподобиться. Но так вовремя! И почему он здесь? И вроде фамилия у него не ихняя – Абрашкин кажется. Поговорили, выпили и я твердо решил валить. Но куда и каким образом?
Нагадил у Главного Святилища. Не помогло. Подумали что не я.
Тогда я прилюдно тупо плюнул в морду своему кредитору, не последнему, кстати, здесь человеку. И что? Вытерся, гад, и простил.
Ничего. У меня созрел План. Должно сработать. Всю неделю обдумывал детали, а на утро засомневался.
Все! Я решился. Батюшка выкупил мои долги и долго втирал мне по голове, что долги надо отдавать. И напоследок заявил, что скоро Пришествие и такая лабуда, как здесь, будет по всей Земле.
Короче, я разогнался и дал крепкого пендаля привратнику. У Павла аж перья полетели.
Часть третья. Бе-е-е.
Начнем с того, что я баран. И все что я могу теперь сказать это: «Бе-е-е!» Остальное мысли. А мысли вот какие: «Зато я обратно на Земле. И никому ничего не должен. И стригут бесплатно».
Автор: Игорь Леко 04.08.2011г. 23:23:13
|
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
|
|
