Просмотр сообщения № 25 от Celt на сайте Солдаты России

Анекдоты 19.08.2007 14:19:50
Случилось чудо- сборная России попала на чемпионат мира по футболу .
Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно- наши игроки стоят к мячу задом- к воротам лицом.
Судья - Игнашевичу : - Развернитесь, так нельзя !!!
Игнашевич -судье: - Ты че дурак ? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят - а мы че рыжие ?!!!!

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— …Или так.

Открыт новый гормон гламурных девушек.
Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:
1. Тормозит развитие головного мозга
2. Делает глаза нетерпимыми к свету
3. Действуя психотропно, завышает самооценку
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий.
Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

- Как дела, подруга?
- Да вот, из института выгнали...
- За что?!
- Не знаю, я там уже полгода не была.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
- А как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
>> В тему с этим сообщением